| » Седят си двама рибари на брега на морето.. Седят си двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето. - Защо? - пита го другият. - А как?... - отвръща колегата му. |
| » Странна кръстоска... - Какво се получава, като кръстосаш тигър с канарче? - Не знам, но по-добре, когато пее, да не го слушаш... |
| » Един ловец се връща в къщи Един ловец се връща вкъщи след лов и от вратата казва на жена си: - Жена, цял месец няма да купуваш месо! - Защо бе, мъжо? Да не би да си застрелял сърна? - Не! Пропих цялата си заплата. |
| » Какво прави лисицата - Какво прави лисицата, когато иска да си има малки? - Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица. |
| » Два гълъба Срещат се двама познати: - Е, как живеете с жена ти? Разбирате ли се? - Като два гълъба сме...Ту единият излита от вкъщи, ту- другият. |
| » Пържените картофки на Зайо Зайо решава да си пържи картофи. Гледа и вижда, че няма тиган. Казва си: "Ще отида при Вълчо, ще му обясня колко съм на зор. Той е страхотен, ще ми услужи с тиган, после ще му го върна". Зайо тръгва към дома на вълка и си разсъждава на глас: "Вълчо е суперпич, ще ме покани, кафенце ще сипе и ще ми даде веднага тигана. Само да не ми отвори оная жена му- вълчицата. Не мога да я дишам тая, страшна гад е...ама няма, то е 3 часът, тя е на работа, така че ще ми отвори Вълчо и направо ще ми подари един тиган. Той е толкова готин, само да не си е вкъщи оная сврака жена му. Звъни Зайо на вратата и отваря вълчицата. И Зайо и казва: - Тая па, тая па, я си гледай работата ма, въобще не ти ща скапания тиган...- и си тръгва... |
| » В покрайнините на София В покрайнините на София, в района на "Кремиковци", там където се изхвърлят боклуците от металургичния комбинат, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба. Около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а клошарят замислено казва: |
| » Заекът... Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът. |
| » В бара Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, чува вик: |
| » Размисли Размисли... |
| » В болницата В болницата за слаботелесни се чува вик: |
| » Между приятели Между приятели: |
| » Бикове...червено... - Биковете не реагират на червения цвят, само кравите. |
| » Случка Костенурка и заек тръгнали да крадат релси. Костенурката заеквала. Заекът и казал, като наближи влака, да го предупреди. Влакът наближил и костенурката, нали заеквала, казала: |
| » Семейство животни Гостуващ цирк. На арената конферасието е във вихъра си. В разгара на представлението водещият представя дресура на животни с думите: |
| » Одеялото Възмутена клиентка се връща гневно в магазина, от който току-що е купила вълнено одеяло и се оплаква на блондинката зад щанда: |
| » На опашката Един мъж чакал на опашката и решил да разправя вицове: |
| » Ловци Двама ловци си говорят и единият се оплаква: |
| » Вечеря Вечеря между приятелски семейства. Домакинът е страстен рибар и гордо обяснява: |
| » Посред нощ Звъни се в три часа през нощта. Телефонът вдига бащата на три дъщери и преди да е успял да каже каквото и да е било, чува отсреща: |
| » Моряк и папагал Един моряк си купил говорящ папагал... |
| » Дали? - Тази бяла кокошка според мен изглежда доста тъжна. Може би трябва да я заколим! - Смяташ ли, че това ще я развесели?... |
| » В гардероба Дете молец и майка му стоят в гардероба. |
| » Преди лов.. Двама ловци се срещат в гората: - O, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка? - Няма страшно - аз съм с памперс... |
| » Кой...? - “Кой е ял от моята чиния? ” - попита татко - мечок. - “Кой е ял от моята чиния? ” - попита мама - мечок. - “Кой е ял от моята чиния? ” - попита малкото мече. ............?? ...И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата. ” |
| » Една красива дама отишла в зоомагазин Една красива дама отишла в зоомагазина и казала: |
| » Едно семейство отишло на почивка... Едно семейство отишло на почивка и оставило детето и кучето на свекървата. |
| » Вървял си един мамут през гората Вървял си един мамут през гората, когато ненадейно през него минало стадо слонове. Изправил се мамутът, отърсил се и възмутено рекъл: - Аман от тези скинари. |
| » Как смеете да разхождате това куче - Как смеете да разхождате това куче без наморник? - Жал ми е за него, скоро ще умре, нека да се порадва поне малко. - А от какво е болно? - Бяс... |
| » Мравка Върви си мравката през гората. Насреща и Баба Меца. |
| » Прасчо в магазина Прасчо влиза в магазин. Вижда една възглавница и пита продавачката: |
| » Три блондинки и златната рибка Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание. |
| » Бандити в гората В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат: - Не можахте ли да се защитите по някакъв начин? - Какво можех да направя?- обидил се ловецът.- И двете ми ръце бяха заети- в едната държах нож, а в другата- пушка!... |
| » Говорят си двама кучкари Говорят си двама кучкари: - Опитах се да науча кучето ми да лае всеки път, когато иска да яде. - И какво стана? - Сега не иска да яде, ако аз не лая преди това... |
| » Разговарят два щрауса Разговарят два щрауса: - Знаеш ли защо винаги си заравяме главите в пясъка? - Не знам ти защо го правиш.. Колкото до мен, аз търся петрол! |
| » В зоопарка Млада учителка води класа в зоопарка и говори с единия гледач: |
| » Три хлебарки Три хлебарки се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет. |
| » Мандат Към края на мандата си едно правителство рекло на народа си: - Вече живеем по- добре! Народът помислил малко, пък отвърнал: - Блазе ви! |
| » Охлюв Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита: - Хей, ти защо се катериш по това дърво? - За да си хапна череши. - Ми то сега няма череши. - Да де, ама докато се кача, ще има. |
| » Животните в гората Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места- тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал: - Добре, де не може ли и за мен да се измисли някаква работа? Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал: - Добре, теб ще те назначим в карцера. - Като какъв? - Като тоалетна хартия. |
| » Лиса и Мечо Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в "Пирогов", в полицията, дори в моргата, за да я търси, но... нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана, с особен поглед и изкаляно кожухче. - К′во стана бе, мила- пита Мечо. - Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и ... да не ти разправям, цяла седмица ме държат! - Бре, как седмица, минали са само два дена? - Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората- опровергала го Лиса. |
| » Боцман и папагал Един кораб претърпял корабокрушение. Оцелели единствено боцманът и неговият папагал, които били изхвърлени на необитаем остров. Един ден папагалът се задал от някъде крещейки: - Шефе, шефе, там има жена! - Къде?!- скочил боцманът и хукнал след папагала. Докато летял папагалът през цялото време крещял: - Ох, какви крачета! - Ох, каква талия! - Ох, каква фигура! След дълго бягане през тропическия лес папагалът казал: - Ето я! - Идиот такъв, това е папагалка!!! |
| » Рядко мляко Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току- що издоеното мляко. - Но какво правите, за Бога?- попитал той. - Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи- отговаря тя. |
| » Старият папагал Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал: - Ченге глупак! Ченге глупак! Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача и. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир. След година същият полицай пак минава през пазара и гледа същият папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал: - Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге глупак. - Късно е да се каеш синко! |
| » В зоомагазин Влиза един мъж в зоомагазин. В един от аквариумите вижда много красива риба. - Колко струва тази рибка? - Не се продава, не можем да я хванем... |
| » Любими думи - Кои са трите любими думи на акулата? - "Човек зад борда". |
| » Медената питка Вървял си заекът из гората и срещнал медената питка: - Здравей, медена питке! - Разкарай се бе, боклук такъв! След малко и лисицата срещнала медената питка: - Я, каква хубава медена питка! - Тъпа лисица... И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: - Абе, Лъвчо, медената питка ни псува всички наред, няма ли да направиш нещо? - Вие сте големи глупаци, бе, това е таралежът- утре ще ходи войник. |
| » Надпис Табела: |
| » Рибарски Рибар купува в магазина жив шаран. - Извинете- казва той на продавача- бихте ли ми го подхвърлили през щанда? - Защо? - За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце! |
| » Дресьор Млад дресьор на лъвове отива да търси работа в един цирк. - Имате ли опит в работата с лъвове?- пита го директорът на цирка. - Да, разбира се. Моят баща беше дресьор, още в детските си години съм се учил от него. - Наистина? Можете ли да накарате лъв да скочи през горящ обръч? - Мога. - А да построите пирамида от шест лъва? - Също мога. - А поне веднъж слага ли ли сте си главата в устата на лъв? - Да... веднъж съм го правил.. Защо само един път?- чуди се директорът. - Как да ви кажа... Търсех там баща си... |
| » Студент Момче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва: - Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов. След един месец получава първото писмо: - Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов. Бащата получава след още един месец второто писмо: - Татко, прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката. |
| » В парламента Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да обстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дявалите си мисли, че прави. - Ама аз имам разрешително!- казва ловецът и го показва. Документът наистина гласи, че лицето има право да обстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва: - Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите- това тук е резерват. |
| » В цирка В цирка обучили няколко кучета да летят. Те летели, летели и по едно време излетели извън купола на цирка. Отвън двама пияни се придвижвали полека. Единият казал: - Ще вали. - Защо?- учудил се другият. - Кучетата летят ниско... |
| » Вестник или компютър Двама пияници си говорят в кръчма: - Дали през 21-ви век компютърът ще замести вестника? - Не. - Защо? - С компютър муха можеш ли да убиеш?! |
| » Ловен билет Разговарят двама приятели: |
| » Ловджии Междуградски автобус. На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа: - Колега, удари ли нещо, бе? - Ударих я!- гордо отвръща другият.- Скивай какъв заек ударих. - А, ама той одран, бе! - Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах, докато се къпеше... |
| » На първо място в сърцето - По- рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място. - И как успя? - Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям! |
| » Доктори Говорят си двама доктори: - Чу ли, че Иванов са го уволнили! - Какво е направил? - Спал е с пациентка. - Жалко, добър ветеринар беше... |
| » Хумор Малки зодиакални обяви: |
| » Петък 13-ти - Защо петък, 13-ти, се смята за лош ден? - Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили- самодиви и беснеят до зори. - Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, но за малко да го сбъркам с осми март! |
| » Приказка за Хитър Петър и Хари Потър Хитър Петър среща Хари Потър: - Хей, момче, ти с дявола ли се бориш? - Боря се с ВОЛДЕМОР. - Тоя мор само по воловете ли е, ходи ли по хората? - Убива хората с магии. - Да му пратим Настрадин Ходжа с куцото магаре да го стресне. - Той не се стряска. Не е човек, а велик магьосник. - Колко велик? - Много, може да убие всеки човек, да срути всяка сграда, да подпали гората. - Ами да го пратим в данъчното... |
| » Крава Детенце към майка си: - Мамо, а татко има ли крава? - Не, как ти хрумна? - Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава. |
| » Мечо Пух и Прасчо Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед. - Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици- що не идеш и не вземеш от къщи, а аз ще пазя меда? - Добре- съгласил се Прасчо и тръгнал. Връща се след време Прасчо и гледа: Мечо Пух лежи на земята и около него се въргалят празните буренца. - Ама, Мечо Пух, ти си изял всичкия мед- разплакан казал Прасчо. - Не ми се карай, де! Не виждаш ли, че ми е лошо! |
| » Къщичка - Какво е това, което правиш? - Къщичка за сови. - А къде и е вратичката? - Няма вратичка. - Тогава совата как ще влезе? - Няма страшно, тя вече е вътре. |
| » Обида - Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам! - И кога стана това? - А защо чак сега се сетихте да го съдите? - Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам. |
| » Игра на гените На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Извикал той белия мисионер и го попитал: - Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето? Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво: - Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата- една черна. Помълчал вождът, пък казал: - Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката... |
| » Фотограф Един фотограф се разхожда из саваната, снима дървета, животни. Гледа- срещу него се задава лъвът. Пада на земята и започва да се моли: |
| » Зъболекарска.. Зъболекарят обяснява на пациента: |
| » И отново кризата... Летяла си кризата над Америка и си мислела: |
| » Кризата Маймуната вървяла през гората и викала: |
| » На лекции Лекция в Селскостопанския институт: - Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие?- пита лекторът. - От водата- чува се глас от залата. - Правилно, колега! А защо мислите така? - Ами говедото си е говедо... |
| » Мобилни в гората Вървял си Кумчо Вълчо през гората и си намерил гъбка... - Гъбке, ще те набера!- казал строго той. - Е, не Вълчо! Не!- отговорила гъбката...- Затвори! Аз ще те набера!!!... |
| » Странен куриер На среща на любители гълъбари един любител казва: |
| » Подарък Бил Гейтс получил пистолет за подарък, на който пишело: Press any key to continue |
| » Две сардини Две сардини много обичали тенис. - Хайде тази година да отидем на Уимбълдън- предложила едната. - Как ще стигнем дотам?- попитала другата. - С лондонското метро, разбира се. - Какво?!.., и да се натъпчем като пътници в метро?! |
| » В зоомагазин Момченце влиза в зоомагазин и иска четвъртинка семе за птици. Продавачът се усмихва на това странно искане и го пита: - Колко птици имаш? - Още нямам нито една- отвръща момченцето.- Но се надявам да си отгледам. |
| » В къщи Прибира се Драконът изморен вкъщи и от вратата се провиква: - Ей, жено, какво има за вечеря? - Тройка братя с гарнитура, а за десерт- златната ябълка!- отговаря покорно Ламята. |
| » В час по зоология В час по зоология учителката пита: - Деца, кой ще ми каже, защо писията е плоска? - Защото е преспала с кита- отговорил Иванчо. - Иванчо, вън от часа ми! Иванчо излязъл, а учителката продължила: - Е добре, деца, а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите? Вратата леко се отваря и Иванчо казва: - Защото е видял цялата тази работа. |
| » При психиатъра Психиатър стои в кабинета и скучае- няма пациенти... В този момент мноооого бавно се отваря вратата и в нея на 4 крака влиза човек, държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо, влачейки след себе си. |
| » Програмист Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое си време се звъни на вратата. Става, отваря и какво да види- на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3 инча, но все пак страшна. - Ам-м-ма аз... как-как-во, аз съъм м-млад още- заеква той. - Не се стягай, бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти.. |
| » Баща и син Един баща имал много глупав син. Решил да му се скара, дано спре да прави глупости: - Ела тука бе, говедо! Сядай!- викал бащата и нервно тракал с пръсти по масата. - Ей сега, само да отворя, че някой чука. - Сядай ти казвах, бе! Аз ще отворя! |
| » Махмурлия Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди. Жена му, минавайки покрай него, го пита: - Пешо, какво правиш? - Ааа, вярно, бе, Пешо беше! |
| » Проверка Полицай спира последен модел ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка. - Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай? Полицаят поглежда радара и казва: - Ами , всъщност не. Просто ниско летяхте... |
| » Приказка Червената шапчица вървяла и вълкът я срещнал и казал: - Къде отиваш бе, патко заспала? - Аз не съм патка заспала, а Червената шапчица. - Еми къде ти е шапчицата тогава? - Оф, че съм патка заспала. |
| » Обява Обява: "Продавам много евтино рибарски комплект. Обадете се на тел. 555555. Ако слушалката вдигне мъж, моля кажете "Извинете! Грешка!"." |
| » Два хамелеона Два хамелеона се срещнали и единият казал на другия: - Абе, какво ти има, бе много зле изглеждаш? А другият му отговорил: - Ооо, остъй саа, снощи бях на дискотека...мани, мани... с тези свитлини ми се разказа играта... |
| » О, боже! - О, боже! В колата ти мирише ужасно! - Какво искаш- 120 коня! |
| » Иванчо - Иванчо, ти си преписал съчинението за кравите от Петърчо! - Не е вярно, госпожо. - А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода? - Защото сме писали за една и съща крава... |
| » На границата Граничар с куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява, двамата залягат. Граничарят нарежда на кучето: - Балкан, виж какво има там! Кучето отвръща: - Ти иди! Аз и оттук мога да полая.. |
| » Мечта - Мечтата на живота ми е да се омъжа за интелектуалец- казала една щука на един шаран.- Но кажи ми, моля те, къде в нашата река може да се намери делфин? |
| » Разговор Два червея си говорят: |
| » Ловец към друг Ловец към друг: - Иди виж какво животно прострелях. Другият се връща и му казва: - Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов. |
| » Змей Лети Змеят Горянин и крещи: - Демокрация! Плурализъм! Прозрачност! Вижда го Баба Яга и клати неодобрително глава: - Горкият, пак е преял с депутати... |
| » Любопитство Туристка пита овчар: - Колко такива прекрасни овчици имате? - Не зная, колкото пъти съм почвал да ги броя, все заспивам. |
| » Бракониер Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задал се горският. - Какъв е тоя глиган?- попитал горският. Ловецът погледнал към глигана и казал: - Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае... |
| » Промоция Възползвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме Ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди"- за 1000 лв. и всички нарушения през месеца са безплатни. Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка. И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар"- когато сте с нея, радарите не могат да определят скоростта Ви. Следете промоционалните оферти на КАТ! |
| » Извод - Биковете не реагират на червения цвят, само кравите. - Но защо биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях? - Защото се ядосват, че ги смятат за крави. |
| » Късмет Закръглена дама споделя с приятелката си: - Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си! - Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил, е бил честен! |
| » Между приятели Мъж се оплаква на приятеля си: -Тъща ми е страшно авторитарна. Винаги постъпва по един и същи начин с мен: първо ми задава въпрос, после отговаря вместо мен и накрая половин час ми обяснява, че не съм прав. |
| » При доктора - Докторе, какво да правя, ако температурата ми се покачва? - Продавайте я! Следващият! - Докторе, не съм наред с корема... - Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият! - Докторе, нощем не мога да заспя... - Ами спете през деня! Следващият! - Докторе, нещо за главата... - Благодаря, имам си! Следващият! - Докторе, нещо ми звъни в ушите. - Не отваряйте! Следващият! - Докторе, никой не ми обръща внимание. - Следващият! |
| » Отпуск Идва си войник от казармата на село при баба си и дядо си. На двора вижда дядо си и му казва: |
| » Преглед Преглед при доктора. Докторът мери пулса. - Е, как е?- пита пациентът. - Добре е. А как спите? - Нормално. - Апетитът? - Имам. - Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулсът, и сънят, и апетитът, всичко ще отзвучи все едно не го е имало! |
| » Свалка - Момиче, искате ли с мен да купонясвате? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи? - Искам! - А как се казвате? - Пенка! - Хмм... Значи така Пенке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ! |
| » Изумление В ресторанта: |
| » Въпрос В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по- късно майката щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки! |
| » Случка Двама мъже намират пингвин. Обаждат се на шефа сии питат: - Шефе, тука един пингвин намерихме, к′ во да го правим? - Закарайте го в зоологическата градина. На другия ден пак се обаждат: - Шефе, тука тоя пингвин к′ во да го правим? - Абе нали ви казах още вчера- в зоологическата градина! На третия ден: - Шефе, тука тоя пингвин... - Абе нали ви казах, бе! В зоологическата градина! - Ама вече два дена го водим на зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме? |
| » Извод Дяволска работа! За да се качиш на градския транспорт, трябва да си истински мъж, а за да седнеш в него, трябва да си инвалид или стара баба... |
| » Дежурни Астроном сменя от дежурство колега в обсерватория: - Преброи ли всички звезди в твоя район? - Да. - Добре. А сега се разпиши, че всички са на мястото си. |
| » След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката, и разтревожено казва: - Мамо, мамо- татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу... Отвътре се чува ядосаният глас на майката: - Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила! |
| » Мравката и слонът отишли на басейн. Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си... - Слоне, излез от водата!- провикнала се мравката. - Ама що? - Излез, бе! - Що ма, мравке? - Бе излез, бе!- настоявала мравката. Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала: - Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския. |
| » Мъж и жена гледат телевизия. Мъж и жена гледат телевизия. По едно време почват да дават кадри с някакво неизвестно, много грозно и страшно животно, което издава сатанински звуци. Жената викнала ужасено: - Майчицеееее... А мъжът я погледнал, погледнал, па рекъл: - Да, има някаква прилика с нея. |
| » По време на футболен мач. По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната пита: - Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори? - Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изцвъка точно на моята глава... |
| » Един кон влиза в киното: Един кон влиза в киното: |
| » Пред клетката с маймуни момче пита баща си: Пред клетката с маймуни момче пита баща си: - Татко, тази маймуна мъж ли е или жена? - Това е самец- отговаря бащата. Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита: - А това мъж ли е? - Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е самец. |
| » Три прилепа си висели на едно дърво. Три прилепа си висели на едно дърво. Изведнъж единият рязко се вдигнал и застанал нагоре. Другите двама се спогледали и единият попитал: - Абе, кво стана? А другият отговорил: - Еми... Пешо припадна... |
| » Един човек отива на екскурзия в Баскервил. Един човек отива на екскурзия в Баскервил. Върви си той и изведнъж чува: "Аааааа-уууууу..." "Какво е това?"-питал, а екскурзоводът му казва:"Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяя-уууу..." "Какво е това?"-питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!" След малко настанала гробна тишина. "Какво е това?"- питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!" |
| » Петел и кокошка гледат телевизия. Петел и кокошка гледат телевизия Започва кулинарно предаване и петелът казва: - Скъпа, пак ще дават филм на ужасите... |
| » - Вчера ядох супа от костенурка! - Вчера ядох супа от костенурка! - Как е? - От чиния е по-удобно! |
| » След разходка с кучето След разходка с кучето мъж се прибира вкъщи и казва на жена си: - Не зная какво се е случило с кучето ни, но по пътя обратно все се дърпаше и скимтеше сякаш искаше да каже нещо. Жената отива в антрето, гледа кучето и казва: - Искало е да каже, че е чуждо куче. |
| » Надпис на цирков афиш: Надпис на цирков афиш: За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи! По-долу има надпис с по-малки букви: Номерът трае 12 часа. |
| » Уют - Сред вас, момичета, се чувствам като в Африка. - А как е в Африка? - Наоколо е пълно с крокодили. |
| » Вуте- свинар Вуте бил най-големият свинар в околията. Много си обичал прасетата, готвел им, чистел им, пеел им, абе, гледал ги като пеленачета- такава обич, такова нещо- почти не излизал от кочината, направо бил вманиачен в отглеждането им. Един ден Нане отишъл да го търси: - Пено, къде е Вуте? - Как къде- при прасетата е. Лесно ще го познаеш- той е с шапка... |
| » Ловджии Двама ловджии се срещат и единият се хвали, че кучето му може да кара кола. Качва кучето в колата и тръгват. Един полицай ги спира. - Как може да позволявате на кучето да кара колата? А ловджията отговаря: - Но то не е мое, аз само се качих на стоп. |
| » Ловец Две съботи подред мъж, който не е ловец, става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита: - Къде отиваш? - На лов- казва гордо той. - Какъв лов, ти не си ловец! - Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш! |
| » Размисъл... Абсолютно не ми е ясно защо жените обичат котките. Котките са независими същества, те не слушат и не изпълняват, не идват, когато ги викаш, обичат да се шляят навън през нощта, после се прибират, за да бъдат нахранени и гушкани. След това обичат да бъдат оставени да си поспят спокойно. С други думи: в котките жените обичат нещо, което при мъжете страшно ненавиждат... |
| » Корабокрушение Един кораб се разбил и всички се удавили. Само една много, ама много красива жена с изящни форми оцеляла. Морето я изхвърлило на един самотен остров... Тя лежала на брега в безсъзнание. Отнякъде дошли двама диваци-баща и син. Огледали я те и синът казал: - Тате, много е красива! Виж само какви цици има, каква коса, какво тяло... Леле, божке! Да я изядем, а? - Не! В никакъв случай!- казал бащата.- ТАЯ ще я зяведем в къщи, а ще изядем майка ти. |
| » В гората Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на Ежко Бежко. Той, като видял че я няма, много се ядосал и извикал: - Животни, върнете ми чантата! - Няма да ти я върнем! - Животни, върнете ми чантата! - Няма да ти я върнем! - Животни, върнете чантата, да не стане като миналата година! Животните се уплашили и пратили Баба Меца да му я върне. Подала му тя чантата и попитала: - Ежко, ето ти чантата, но кажи какво стана миналата година? - Какво стана?! Взеха ми чантата и не ми я върнаха... |
| » Мишлета Две мишлета пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едното мишле казва на другото: - Трябва да спра да пуша... Почнаха да ми се привиждат ангелчета.. |
| » Въпрос Момченце пита татко си. - Тате, какво е това дърво? - Това дърво, татьовото, е синя слива. - Тате, а защо е червена? - Защото е още зелена, тате! |
| » Приятели Седят си Мечо Пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо Пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо, целият в кръв, с разбита физиономия, пита: - Абе, Мечо, защо така, бе, аз си мислех, че сме приятели? - Млъквай бе, свиня, аз откъде да знам какво си мислиш! |
| » Корида Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата, единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната: - Бате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт! - А ти що искаш да добием, теле ли? |
| » Чукчи Двама чукчи убили морж. Хванали го за опашката и го дърпат към селото. След известно време срещат бял ловец. Той ги изгледал и казал: - Момчета, защо дърпате моржа за опашката? Не виждате ли, че бивните му са заорали в земята и ви е трудно. Дърпайте го за бивните. По-лесно ще ви бъде. Хванали чукчите моржа за бивните, и пак задърпали. След малко единият споделил: - Белият бешеправ. По-лесно се дърпа. А другият чукчя: - По-лесно, но я виж. Пак се върнахме при морето! |
| » В гората Вървели си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли наедна полянка и що да видят-захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо- за приклада. Но, естествено, Мечо Пух най-накрая стигналдо спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Кви, кви, кви-и-ик! - К’во се хилиш бе,свиньо мръсна!-изръмжал Мечо.- Знаеш ли как ми писнаха ушите! |
| » Пожар Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва: - Момчета, стягайте се малка по малко...Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете и да ходим да гасим един пожар-сградата на данъчната инспекция гори. |
| » Обява Искате да носите полза на обществото? Искате момичетата да тичат след Вас? Искате да Ви чакат с нетърпение каквото и да е времето? "Градският транспорт търси шофьори на автобуси!" |
| » виц Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита: - Какво? Гладен ли си? Да ти сложада ядеш? Нахранила го. - А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш? - Добре. Напоила го. - Уморен си, но сигурно ме искаш? Правили любов и жената пак го пита: - А сега какво ти се иска? - Да си сваля ските... |
| » Тема - Как познаваш кое пиле е младо и кое е старо? - По зъбите. - Но пилетата нямат зъби! - Те нямат, но аз имам! |
| » В магазин В магазина влиза един господин: - Госпожо, дайте ми капан за мишки, но по- бързо, защото искам да хвана рейса. - Съжалявам, толкова големи капани нямаме! |
| » Ловец Един ловец се оплаква на жена си: - Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща- лисица! Вдигам пушката и бам- гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш- то не било лисица, а куче...Коварни животни са това лисиците, ей. |
| » Историйка Мъж се прибира пиян. Жената от вратата: - Колко изпи, бе? - Две бири, ма- отговаря мъжът и леко се поклаща. Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи. - Шаро, върви след мъжа ми и го гледай колко ще изпие. Вечерта мъжът се прибира пак пиян и жена му го пита: - Колко изпи, бе? - Две бири... - Шаро, колко бири изпи той? - Аф- Аф. - А водка? - А-у-у-у-у-у-у-у-у! |
| » Между приятели - Пешо, твоето куче зло ли е? - Да- вече цяла седмица неуспешно се опитвам да си вляза в къщи. |
| » В ресторанта Семейство е на ресторант. Бащата казал на сервитьора: - Видях, че на съседната маса остана много храна. Може ли да ни я завиете в една хартия за нашето куче? Децата веднага се развикали: - Ура, ще си купим куче!!! |
| » Зайо Байо- мутра Застанал заекът пред автомат за кафе. Пуска пари и пие кафе, пуска пари и пие кафе..Наредила се опашка и вълкът казал: - Заек, искаме и ние да пием кафе. - Ти да мълчиш! Докато печеля, ще играя! |
| » В зоопарка Надпис в Зоопарка: "Не плашете щраусите. Подът е циментиран!" |
| » Във влака Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък ми е... |
| » Двама полицаи Двама полицаи си вървели и в един момент, цвък, едно птиче се изакало на рамото на единия полицай. - Ей...Дай една кърпичка да го избърша- казал той на колегата си. - О...не! Къде ще го гониш да го бършеш... |
| » Охлюви Един охлюв чете вестник и пита жена си: - Абе, скъпа, чудя се- как може къщите да са недвижими имоти! |
| » На село - Тук, на село, Сутринта ни буди петелът- обяснява селянин на новия си квартирант- писател от града. - Добре! Нагласете го за осем и половина! |
| » Две мечки Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти...Женската му се скарала: - Колко пъти да ти казвам- след септември никакво кафе... |
| » Баснята Кацнала гаргата на едно дърво и държи сиренце в устата си. Дошла лисицата и взела да я замеря с камъни. Паднала гаргата, лисицата я хванала, ударила и два- три шамара, взела сиренцето и си тръгнала.Съвзела се гаргата и си казала: |
| » 2 хипопотама Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, гледа облачета, пуска си мехурчета. Идва друг хипопотам: - Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите! - Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости! |
| » Нов сорт пчели - Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли... - А мед носят ли? - Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите... |
|
| |
| Домашни любимциБЪРЗИ ВРЪЗКИЗООМАГАЗИНЗнаете ли, чеМайката ПРИРОДАНасекомиДиви ЖивотниРезервати в БГЗооградини в БГПолезно ВицовеПРИЯТЕЛИ | |
All Rights Reserved, ZooHit 2008, Sofia / условия на ползване / контакти