Вицове
Стоножка се оплаква на приятелката си:
- Толкова много обичам да карам ски, но ... докато си ги сложа, зимата свършва…
Арктика..
Бяла мечка върви с мечето си.
- Мамо, моят татко кафява мечка ли е, или бяла?
- Разбира се, бяла.
- А дядо?
- Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки.
Мечето удивено:
- А защо тогава ми е толкова студено?...
Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!
В зоологическата градина след операция на слон асистентът брои инструментите.
- Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
- А всъщност къде е сестрата?
- Докторе, не мога да заспя вечер!
- А опитахте ли да броите овце?
- Опитах - цели стада броя и не помага.
- Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.
Иванчо е в час по биология. Изпитват го, задават му какви ли не въпроси и накрая учителката го пита:
- Добре, Иванчо, кажи ми сега какво е пингвинът?
- Е, как какво - зачудил се Иванчо на въпроса - очевидно е. Пингвинът е затлъстяла лястовица...
- Ще ви кажа само това, колега - хвали се въдичар пред свой познат. - Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър!
Малко пиленце пита мама кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща си!
Срещат се два комара и единият казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч′каме светулки!
- Добре - съгласил се другият.
Ходили, къде ходили... На сутринта се срещат - на единия комар му превързана онази работа.
- Какво стана? - пита другият.
- А, какво да стане..., от светулка на светулка, та на горския на фаса...
Един селянин седял покрай пътя с една овца. По едно време покрай тях минава един мерцедес и спира. Човекът от мерцедеса пита:
- Ако та кача, де ще сложиш овцата?
А селянинът му вика:
- Ше я вържем за задната броня и ше я оставим да тича отзад. Тя е яко животно.
Шофьорът се учудил, ама какво да прави, вързал овцата, качил селянина и тръгнали за най-близкото село. По едно време шофьорът вика:
- Абе, да не и стане нещо на тая овца?
А селянинът:
- Нема, небой се, ако искаш пробай я.
И човекът настъпил газта - 60, 80, 90, 120... Погледнал отзад и какво да види- овцата си припка.
Тогава шофьорът казал:
- Абе, май нещо и стана - оплезила е езика.
- От коя страна и виси?
- Отляво.
- Ааа, щом е отляво, ше ни изпреварва..
Блъснали се скункс и заек и си изгубили паметта.
- Кой съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът. - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скунксът. - Сигурно съм гъз!
Овдовяла кокошка говори на пиленцата си:
"Само да можеше да ви види баща ви! Щеше да се обърне в грила!"
Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче се загубил в гората. Както обикалял, видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страхът и попитал:
- Майка ти вкъщи ли е?
- Не.
А баща ти?
- Не.
Ловецът викнал:
- Абе, келеш с келеш, така ме изплаши!!!- и забърсал два шамара на мечето. А то, като писнало:
- Бабоооооооо...
- Добър ден!
- Какъв ти добър ден! Собствения си задник ли не позна?...
Заекът си тича и крещи:
- Педеласи, педеласи, педеласи...
Баба Меца го среща:
- Още си малък да говориш такива глупости, имаш още мляко по устата...
Заекът:
- Не е мляко... педеласи, педеласиии...
Спокойна семейна вечер пред телевизора.
Майка, баща и малкият им син. Гледат някакъв филм за семейство котки, започват от домашните котки и до хищниците.
Синът:
- Мамо! Да си вземем котенце! Моля те! Да си вземем!
Майката:
- Не, сине. За какво са ни такива проблеми. Докато порасне, ще се крие и ще пишка, и ака по ъглите.
Започват да дават вече за тигрите.
Синът:
- Мамо! Ако не може котенце, да вземем тигърче!
Бащата /апатично/:
- Не, синко! Когато порасне, то ние ще се крием по ъглите и ще пишкаме и акаме!
Седят си двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как?... - отвръща колегата му.
- Какво се получава, като кръстосаш тигър с канарче?
- Не знам, но по-добре, когато пее, да не го слушаш...
- Жена, цял месец няма да купуваш месо!
- Защо бе, мъжо? Да не би да си застрелял сърна?
- Не! Пропих цялата си заплата.
- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.
Срещат се двама познати:
- Е, как живеете с жена ти? Разбирате ли се?
- Като два гълъба сме...Ту единият излита от вкъщи, ту- другият.
Зайо решава да си пържи картофи. Гледа и вижда, че няма тиган. Казва си: "Ще отида при Вълчо, ще му обясня колко съм на зор. Той е страхотен, ще ми услужи с тиган, после ще му го върна". Зайо тръгва към дома на вълка и си разсъждава на глас: "Вълчо е суперпич, ще ме покани, кафенце ще сипе и ще ми даде веднага тигана. Само да не ми отвори оная жена му- вълчицата. Не мога да я дишам тая, страшна гад е...ама няма, то е 3 часът, тя е на работа, така че ще ми отвори Вълчо и направо ще ми подари един тиган. Той е толкова готин, само да не си е вкъщи оная сврака жена му. Звъни Зайо на вратата и отваря вълчицата. И Зайо и казва:
- Тая па, тая па, я си гледай работата ма, въобще не ти ща скапания тиган...- и си тръгва...
В покрайнините на София, в района на "Кремиковци", там където се изхвърлят боклуците от металургичния комбинат, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба. Около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а клошарят замислено казва:
- Боже опази, да не изпадна до такова положение!
Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша трева. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил.
- Пробвай- дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотамът.
- Бобъре, какво става, бе?
- Заекът ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара.
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал през заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай, бе!
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза каубоят и застрелва двама на улицата в подозрителна близост до жребеца му. Влиза обратно, изпива си питието на екс и аха да поръча второ, пак същият глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Каубоят вади пистолета от кобура, втурва се към вратата, а зад гърба му барманът се провиква:
- Алоооо, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
Размисли...
Видяло кучето новогодишната елха и си казало:
- Най-после да оправят светлината в тоалетната...
В болницата за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Ами утрепи я, де!
- Ама тя ме влачиии!...
Между приятели:
- С колко куршума застреля този тигър?
- С десет.
- С десет?
- Да, на десетия куршум тигърът умря от смях..
- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.
Костенурка и заек тръгнали да крадат релси. Костенурката заеквала. Заекът и казал, като наближи влака, да го предупреди. Влакът наближил и костенурката, нали заеквала, казала:
- Ега си! Как го смаза!
Гостуващ цирк. На арената конферасието е във вихъра си. В разгара на представлението водещият представя дресура на животни с думите:
- Уважаеми зрители! Сега ще ви покажем последното чудо на дресурата на животни! Ще видите как един вълк и една овца живеят заедно в една и съща клетка-досущ като истинско семейство!
От публиката го прекъсва гръмогласен мъжага с въпроса:
- И постоянно ли живеят в мир и сговор?
Конферасието му отговаря:
- Е, като всяко истинско семейство и те се скарват понякога, но...
Мъжът от публиката го прекъсва отново:
- И какво правите тогава?
- Ами просто сменяме овцата с нова!
Възмутена клиентка се връща гневно в магазина, от който току-що е купила вълнено одеяло и се оплаква на блондинката зад щанда:
- Преди малко закупих това одеяло, което по вашите думи е "вълнено", но когато го разопаковах, видях, че на етикета му пише, че е 100% памук!
Блондинката и отговаря:
- Госпожо, това си е самата истина! Етикетът е просто заблуда на молците!
Един мъж чакал на опашката и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различава борецът и свинята?
Един борец се обадил:
- По какво?
Оня се огледал сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!
Двама ловци си говорят и единият се оплаква:
- Миналата седмица, като тръгвах на лов, си забравих пушката у дома...
- И кога забеляза?
- Чак на другия ден, когато се върнах от лова и донесох на жената два заека.
Вечеря между приятелски семейства. Домакинът е страстен рибар и гордо обяснява:
- С рибата, която ядете в момента, се наложи да се боря в продължение на четири часа...
Главата на гостуващото семейство кима разбиращо и му отговаря:
- Напълно те разбирам. И моята отварачка за консерви е счупена...
Звъни се в три часа през нощта. Телефонът вдига бащата на три дъщери и преди да е успял да каже каквото и да е било, чува отсреща:
- Жабче, миличко, как си?
- Не е жабчето-отвръща той,- шефът на гьола е!
Един моряк си купил говорящ папагал...
Папагалът, обаче, постоянно му въртял номера, като си поръчвал разни стоки по телефона. Преди да тръгне пак на път, стопанинът му го заплашил, че ако поръча нещо, ще го разпъне на кръст.
Прибира се морякът и вижда как разтоварват един тон нафта пред дома му. Разбрал, че папагалът му я е поръчал и го разпънал на кръст на стената. Пернатият видял отсреща разпятието и Исус...Попитал го:
- Ти от колко време висиш там?
- От 2000 години...
- Ей, ти бая нафта трябва да си поръчал!...
- Смяташ ли, че това ще я развесели?...
Дете молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, да полетим!
- Не, ще стоим тука и ще гризем това кожено палто!
- Жалко- отвърнал малкият молец.- А вчера, като си полетях, толкова много ми ръкопляскаха...
- O, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка?
- Няма страшно - аз съм с памперс...
- “Кой е ял от моята чиния? ” - попита мама - мечок.
- “Кой е ял от моята чиния? ” - попита малкото мече.
............??
...И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата. ”
Една красива дама отишла в зоомагазина и казала:
- Имате ли нещо за хлебарки?
На другия ден отишла в същия магазин и продавача я попитал:
- Какво? Не свърши ли работа?
- Напротив, свърши, ама аз идвам да питам имате ли нещо и против тъпи досадници?
Едно семейство отишло на почивка и оставило детето и кучето на свекървата.
Отишла тя в магазина за бебешка храна и казала:
- Може ли малко храна за кучета.
- Но Г-жо, това не е зоомагазин.
- Е, да, ама като отиох в зоомагазина и ми дадоха храна ...я изяде бебето.
- Аман от тези скинари.
- Жал ми е за него, скоро ще умре, нека да се порадва поне малко.
- А от какво е болно?
- Бяс...
Върви си мравката през гората. Насреща и Баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям!- облизва се мравката.
- Хо-хо-хо, ще ме ядеш- залива се от смях Баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно...бог да ги прости.
Прасчо влиза в магазин. Вижда една възглавница и пита продавачката:
- Извинете, с какво е напълнена тази възглавница?
- С пух.
- Ех, Мечооо... и ти си намери края...
Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание.
Първата блондинка казва:
- Мии, искам да видя какво е да си червенокоса- златната рибка я прави червенокоса, и тя си построява един сал и си заминава.
Втората блондинка казва:
- Искам да видя какво е да си брюнетка.
- Добре, няма проблеми- казва златната рибка и я прави брюнетка.
Оная си построява някакъв суперкораб и си тръгва.
Идва третата блондинка и казва:
- Амии... аз искам да видя какво е да си мъж.
- О’кей- казва рибката и я прави мъж.
И той просто си тръгва по моста.
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя?- обидил се ловецът.- И двете ми ръце бяха заети- в едната държах нож, а в другата- пушка!...
- Опитах се да науча кучето ми да лае всеки път, когато иска да яде.
- И какво стана?
- Сега не иска да яде, ако аз не лая преди това...
- Знаеш ли защо винаги си заравяме главите в пясъка?
- Не знам ти защо го правиш.. Колкото до мен, аз търся петрол!
Млада учителка води класа в зоопарка и говори с единия гледач:
- Ще може ли да видим маймуните?
- Не, в брачен сезон са и не излизат от вътрешните си клетки.
- О, колко жалко. Децата толкова искаха да видят маймуните. А може би ако се опитате някак да ги изкарате- да им дадете орехи например?
- А вие бихте ли излезли?...
Три хлебарки се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет.
Започнали да си споделят:
- Аз- казала дебелата- живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, веднага падам вътре в нея. Клиентът ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита.
- Аз- казала среднодебелата хлебарка- живея в работнически стол. Падам в чинията, а работникът ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа.
- Ох,- простенала третата хлебарка- аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студентът се провиква: "Ура, мръвка!" и като ме засмуче...
- Вече живеем по- добре!
Народът помислил малко, пък отвърнал:
- Блазе ви!
- Хей, ти защо се катериш по това дърво?
- За да си хапна череши.
- Ми то сега няма череши.
- Да де, ама докато се кача, ще има.
- Добре, де не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.
- К′во стана бе, мила- пита Мечо.
- Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и ... да не ти разправям, цяла седмица ме държат!
- Бре, как седмица, минали са само два дена?
- Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората- опровергала го Лиса.
Един ден папагалът се задал от някъде крещейки:
- Шефе, шефе, там има жена!
- Къде?!- скочил боцманът и хукнал след папагала.
Докато летял папагалът през цялото време крещял:
- Ох, какви крачета!
- Ох, каква талия!
- Ох, каква фигура!
След дълго бягане през тропическия лес папагалът казал:
- Ето я!
- Идиот такъв, това е папагалка!!!
- Но какво правите, за Бога?- попитал той.
- Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи- отговаря тя.
- Ченге глупак! Ченге глупак!
Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача и. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир. След година същият полицай пак минава през пазара и гледа същият папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:
- Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге глупак.
- Късно е да се каеш синко!
- Колко струва тази рибка?
- Не се продава, не можем да я хванем...
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко и лисицата срещнала медената питка:
- Я, каква хубава медена питка!
- Тъпа лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе, Лъвчо, медената питка ни псува всички наред, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци, бе, това е таралежът- утре ще ходи войник.
- Извинете- казва той на продавача- бихте ли ми го подхвърлили през щанда?
- Защо?
- За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!
- Имате ли опит в работата с лъвове?- пита го директорът на цирка.
- Да, разбира се. Моят баща беше дресьор, още в детските си години съм се учил от него.
- Наистина? Можете ли да накарате лъв да скочи през горящ обръч?
- Мога.
- А да построите пирамида от шест лъва?
- Също мога.
- А поне веднъж слага ли ли сте си главата в устата на лъв?
- Да... веднъж съм го правил..
Защо само един път?- чуди се директорът.
- Как да ви кажа... Търсех там баща си...
- Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов.
След един месец получава първото писмо:
- Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов.
Бащата получава след още един месец второто писмо:
- Татко, прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.
- Ама аз имам разрешително!- казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да обстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите- това тук е резерват.
- Ще вали.
- Защо?- учудил се другият.
- Кучетата летят ниско...
- Дали през 21-ви век компютърът ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!
Разговарят двама приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр...
На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа:
- Колега, удари ли нещо, бе?
- Ударих я!- гордо отвръща другият.- Скивай какъв заек ударих.
- А, ама той одран, бе!
- Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах, докато се къпеше...
- И как успя?
- Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!
- Чу ли, че Иванов са го уволнили!
- Какво е направил?
- Спал е с пациентка.
- Жалко, добър ветеринар беше...
Малки зодиакални обяви:
Овен със Златно руно, гражданин на Колхида, търси българска овца с цел брак.
Телец, открит под вол. Справка- в парламента.
Близнаци- двама еднакви, търсят нещо по- различно.
Рак иска някой да му оправи задния ход.
Лъв, отчаян от цирка в България, търси работа в друго шоу на запад.
Дева, неопитвана, търси опитен да и смени зодията.
Везни говорят за кантари. Без код от цялата страна. 15 имп./мин.
Скорпион предлага бизнес съдружие на атрактивна кобра за откриване на погребално бюро.
Стрелец търси подходяща мишена да я прониже в десетката.
Козирог наема детектив да открие кой му е сложил рогата.
Водолей търси своята Ниагара да си излее чувствата.
Риби- Златната рибка търси финансова акула да и изпълни желанията.
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили- самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, но за малко да го сбъркам с осми март!
- Хей, момче, ти с дявола ли се бориш?
- Боря се с ВОЛДЕМОР.
- Тоя мор само по воловете ли е, ходи ли по хората?
- Убива хората с магии.
- Да му пратим Настрадин Ходжа с куцото магаре да го стресне.
- Той не се стряска. Не е човек, а велик магьосник.
- Колко велик?
- Много, може да убие всеки човек, да срути всяка сграда, да подпали гората.
- Ами да го пратим в данъчното...
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици- що не идеш и не вземеш от къщи, а аз ще пазя меда?
- Добре- съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа: Мечо Пух лежи на земята и около него се въргалят празните буренца.
- Ама, Мечо Пух, ти си изял всичкия мед- разплакан казал Прасчо.
- Не ми се карай, де! Не виждаш ли, че ми е лошо!
- Къщичка за сови.
- А къде и е вратичката?
- Няма вратичка.
- Тогава совата как ще влезе?
- Няма страшно, тя вече е вътре.
- И кога стана това?
- А защо чак сега се сетихте да го съдите?
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата- една черна.
Помълчал вождът, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...
Един фотограф се разхожда из саваната, снима дървета, животни. Гледа- срещу него се задава лъвът. Пада на земята и започва да се моли:
- Дано не ме яде, Господи!
Гледа- лъвът също се моли.
- Ти пък защо се молиш, и ти ли си християнин?
- Не се моля. Просто благодаря за хубавия обяд.
Зъболекарят обяснява на пациента:
- Имате един мъртъв зъб. Да му направим ли коронка?
- Не, предпочитам да го погребете без церемонии.
Летяла си кризата над Америка и си мислела:
- Я, каква хубава работа съм свършила!
Минала над Англия. Погледнала и казала:
- Вие по- бързо ще се оправите от американците!
Стигнала България. Огледала се и казала:
- Тук май нямам какво да правя. Някой друг ми е свършил работата преди мене..
Маймуната вървяла през гората и викала:
- Кризата идва, кризата идва!
Срещнала мечката:
- На мен и преди кожухчето ми беше кожухче и сега кожухчето ми е кожухче, никаква криза не усещам!- казала мечката.
Срещнала вълка:
- Аз и преди си ръфах кокала и сега си имам кокал, никаква криза не усещам!- казал вълкът.
Пляснала се маймуната по главата:
- На мен и преди гъзът ми беше гол и сега е гол! К’во съм тpъгнала да се пpитеснявам?...
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие?- пита лекторът.
- От водата- чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами говедото си е говедо...
- Гъбке, ще те набера!- казал строго той.
- Е, не Вълчо! Не!- отговорила гъбката...- Затвори! Аз ще те набера!!!...
На среща на любители гълъбари един любител казва:
- Аз пък ще правя кръстостка на пощенски гълъб с папагал!
- Защо?!
- Ами..ако не може да намери пътя сам, поне да може да попита някого...
- Хайде тази година да отидем на Уимбълдън- предложила едната.
- Как ще стигнем дотам?- попитала другата.
- С лондонското метро, разбира се.
- Какво?!.., и да се натъпчем като пътници в метро?!
- Колко птици имаш?
- Още нямам нито една- отвръща момченцето.- Но се надявам да си отгледам.
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт- златната ябълка!- отговаря покорно Ламята.
- Деца, кой ще ми каже, защо писията е плоска?
- Защото е преспала с кита- отговорил Иванчо.
- Иванчо, вън от часа ми!
Иванчо излязъл, а учителката продължила:
- Е добре, деца, а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите?
Вратата леко се отваря и Иванчо казва:
- Защото е видял цялата тази работа.
Психиатър стои в кабинета и скучае- няма пациенти... В този момент мноооого бавно се отваря вратата и в нея на 4 крака влиза човек, държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо, влачейки след себе си.
Психиатърът:
- Лелеее, кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило, заповядай, сега ще се погрижим за теб...
Човекът отрицателно клати с глава...
- Аааа... ти си сигурно костенурка, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко...
Човекът отрицателно поклаща с глава...
- А какно си тогава?
- Докторе, аз съм от отдел "Поддръжка" и инсталирам мрежа!!!
- Ам-м-ма аз... как-как-во, аз съъм м-млад още- заеква той.
- Не се стягай, бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти..
- Ела тука бе, говедо! Сядай!- викал бащата и нервно тракал с пръсти по масата.
- Ей сега, само да отворя, че някой чука.
- Сядай ти казвах, бе! Аз ще отворя!
- Пешо, какво правиш?
- Ааа, вярно, бе, Пешо беше!
- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?
Полицаят поглежда радара и казва:
- Ами , всъщност не. Просто ниско летяхте...
- Къде отиваш бе, патко заспала?
- Аз не съм патка заспала, а Червената шапчица.
- Еми къде ти е шапчицата тогава?
- Оф, че съм патка заспала.
"Продавам много евтино рибарски комплект. Обадете се на тел. 555555. Ако слушалката вдигне мъж, моля кажете "Извинете! Грешка!"."
- Абе, какво ти има, бе много зле изглеждаш?
А другият му отговорил:
- Ооо, остъй саа, снощи бях на дискотека...мани, мани... с тези свитлини ми се разказа играта...
- Не е вярно, госпожо.
- А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода?
- Защото сме писали за една и съща крава...
Граничарят нарежда на кучето:
- Балкан, виж какво има там!
Кучето отвръща:
- Ти иди! Аз и оттук мога да полая..
- Иди виж какво животно прострелях.
Другият се връща и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Вижда го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...
- Колко такива прекрасни овчици имате?
- Не зная, колкото пъти съм почвал да ги броя, все заспивам.
- Какъв е тоя глиган?- попитал горският.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае...
Предлагаме Ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди"- за 1000 лв. и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар"- когато сте с нея, радарите не могат да определят скоростта Ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!
- Но защо биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.
- Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си!
- Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил, е бил честен!
-Тъща ми е страшно авторитарна. Винаги постъпва по един и същи начин с мен: първо ми задава въпрос, после отговаря вместо мен и накрая половин час ми обяснява, че не съм прав.
- Продавайте я! Следващият!
- Докторе, не съм наред с корема...
- Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият!
- Докторе, нощем не мога да заспя...
- Ами спете през деня! Следващият!
- Докторе, нещо за главата...
- Благодаря, имам си! Следващият!
- Докторе, нещо ми звъни в ушите.
- Не отваряйте! Следващият!
- Докторе, никой не ми обръща внимание.
- Следващият!
Идва си войник от казармата на село при баба си и дядо си. На двора вижда дядо си и му казва:
- Хей, дядо, виж ме какъв войник съм, имам си автомат, пистолет, нож, гранати и всичко останало. Виж какво ще ти покажа- добавя той, вади една граната, издърпва предпазителя и я мятя в кенефа до оградата на двора. След 4 секунди целият кенеф се взривява и всичко става на трески. Дядо му възкликва:
- Да, момчето ми, наистина си голям войник. Да беше сега и баба ти тук и да можеше да те види.
- Баба, да! Защо? А тя къде е?- пита войникът.
- Беше в тоалетната...
- Е, как е?- пита пациентът.
- Добре е. А как спите?
- Нормално.
- Апетитът?
- Имам.
- Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулсът, и сънят, и апетитът, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!
- Искам!
- А как се казвате?
- Пенка!
- Хмм... Значи така Пенке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ!
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по- късно майката щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к′ во да го правим?
- Закарайте го в зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к′ во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера- в зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе нали ви казах, бе! В зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?
- Преброи ли всички звезди в твоя район?
- Да.
- Добре. А сега се разпиши, че всички са на мястото си.
Детето чука на вратата на стаята, в която е майката, и разтревожено казва:
- Мамо, мамо- татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу...
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
- Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила!
Слонът веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата!- провикнала се мравката.
- Ама що?
- Излез, бе!
- Що ма, мравке?
- Бе излез, бе!- настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала:
- Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския.
По едно време почват да дават кадри с някакво неизвестно, много грозно и страшно животно, което издава сатанински звуци. Жената викнала ужасено:
- Майчицеееее...
А мъжът я погледнал, погледнал, па рекъл:
- Да, има някаква прилика с нея.
Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изцвъка точно на моята глава...
Един кон влиза в киното:
- Един билет, моля.
Продавачката се възмутила:
- Аа, говорещ кон.
- Ее, аз като вляза в киното, ще си мълча.
- Татко, тази маймуна мъж ли е или жена?
- Това е самец- отговаря бащата.
Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита:
- А това мъж ли е?
- Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е самец.
Изведнъж единият рязко се вдигнал и застанал нагоре. Другите двама се спогледали и единият попитал:
- Абе, кво стана?
А другият отговорил:
- Еми... Пешо припадна...
Върви си той и изведнъж чува: "Аааааа-уууууу..." "Какво е това?"-питал, а екскурзоводът му казва:"Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяя-уууу..." "Какво е това?"-питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!" След малко настанала гробна тишина. "Какво е това?"- питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!"
Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Скъпа, пак ще дават филм на ужасите...
- Не зная какво се е случило с кучето ни, но по пътя обратно все се дърпаше и скимтеше сякаш искаше да каже нещо.
Жената отива в антрето, гледа кучето и казва:
- Искало е да каже, че е чуждо куче.
За първи път в света!
Дресирани костенурки!
Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По-долу има надпис с по-малки букви:
Номерът трае 12 часа.
- А как е в Африка?
- Наоколо е пълно с крокодили.
- Пено, къде е Вуте?
- Как къде- при прасетата е. Лесно ще го познаеш- той е с шапка...
- Как може да позволявате на кучето да кара колата?
А ловджията отговаря:
- Но то не е мое, аз само се качих на стоп.
- Къде отиваш?
- На лов- казва гордо той.
- Какъв лов, ти не си ловец!
- Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!
- Тате, много е красива! Виж само какви цици има, каква коса, какво тяло... Леле, божке! Да я изядем, а?
- Не! В никакъв случай!- казал бащата.- ТАЯ ще я зяведем в къщи, а ще изядем майка ти.
- Животни, върнете ми чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Животни, върнете ми чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Животни, върнете чантата, да не стане като миналата година!
Животните се уплашили и пратили Баба Меца да му я върне. Подала му тя чантата и попитала:
- Ежко, ето ти чантата, но кажи какво стана миналата година?
- Какво стана?! Взеха ми чантата и не ми я върнаха...
Едното мишле казва на другото:
- Трябва да спра да пуша... Почнаха да ми се привиждат ангелчета..
- Тате, какво е това дърво?
- Това дърво, татьовото, е синя слива.
- Тате, а защо е червена?
- Защото е още зелена, тате!
- Абе, Мечо, защо така, бе, аз си мислех, че сме приятели?
- Млъквай бе, свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Бате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?
- Момчета, защо дърпате моржа за опашката? Не виждате ли, че бивните му са заорали в земята и ви е трудно. Дърпайте го за бивните. По-лесно ще ви бъде.
Хванали чукчите моржа за бивните, и пак задърпали. След малко единият споделил:
- Белият бешеправ. По-лесно се дърпа.
А другият чукчя:
- По-лесно, но я виж. Пак се върнахме при морето!
- Кви, кви, кви-и-ик!
- К’во се хилиш бе,свиньо мръсна!-изръмжал Мечо.- Знаеш ли как ми писнаха ушите!
- Момчета, стягайте се малка по малко...Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете и да ходим да гасим един пожар-сградата на данъчната инспекция гори.
Искате момичетата да тичат след Вас?
Искате да Ви чакат с нетърпение каквото и да е времето?
"Градският транспорт търси шофьори на автобуси!"
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложада ядеш?
Нахранила го.
- А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските...
- По зъбите.
- Но пилетата нямат зъби!
- Те нямат, но аз имам!
- Госпожо, дайте ми капан за мишки, но по- бързо, защото искам да хвана рейса.
- Съжалявам, толкова големи капани нямаме!
- Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща- лисица! Вдигам пушката и бам- гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш- то не било лисица, а куче...Коварни животни са това лисиците, ей.
- Колко изпи, бе?
- Две бири, ма- отговаря мъжът и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, върви след мъжа ми и го гледай колко ще изпие.
Вечерта мъжът се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири...
- Шаро, колко бири изпи той?
- Аф- Аф.
- А водка?
- А-у-у-у-у-у-у-у-у!
- Да- вече цяла седмица неуспешно се опитвам да си вляза в къщи.
- Видях, че на съседната маса остана много храна. Може ли да ни я завиете в една хартия за нашето куче?
Децата веднага се развикали:
- Ура, ще си купим куче!!!
- Заек, искаме и ние да пием кафе.
- Ти да мълчиш! Докато печеля, ще играя!
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е...
- Ей...Дай една кърпичка да го избърша- казал той на колегата си.
- О...не! Къде ще го гониш да го бършеш...
- Абе, скъпа, чудя се- как може къщите да са недвижими имоти!
- Добре! Нагласете го за осем и половина!
- Колко пъти да ти казвам- след септември никакво кафе...
Кацнала гаргата на едно дърво и държи сиренце в устата си. Дошла лисицата и взела да я замеря с камъни. Паднала гаргата, лисицата я хванала, ударила и два- три шамара, взела сиренцето и си тръгнала.Съвзела се гаргата и си казала:
Ей, кога се е променила тая басня, бе...?
Идва друг хипопотам:
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите...
*