Стоножка се оплаква на приятелката си:

- Толкова много обичам да карам ски, но ... докато си ги сложа, зимата свършва…

Арктика..
Бяла мечка върви с мечето си.
- Мамо, моят татко кафява мечка ли е, или бяла?
- Разбира се, бяла.
- А дядо?
- Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки.
Мечето удивено:
- А защо тогава ми е толкова студено?...

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

В зоологическата градина след операция на слон асистентът брои инструментите.
- Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
- А всъщност къде е сестрата?

- Докторе, не мога да заспя вечер!
- А опитахте ли да броите овце?
- Опитах - цели стада броя и не помага.
- Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.

Иванчо е в час по биология. Изпитват го, задават му какви ли не въпроси и накрая учителката го пита:
- Добре, Иванчо, кажи ми сега какво е пингвинът?
- Е, как какво - зачудил се Иванчо на въпроса - очевидно е. Пингвинът е затлъстяла лястовица...

- Ще ви кажа само това, колега - хвали се въдичар пред свой познат. - Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър!

Малко пиленце пита мама кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща си!

Срещат се два комара и единият казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч′каме светулки!
- Добре - съгласил се другият.
Ходили, къде ходили... На сутринта се срещат - на единия комар му превързана онази работа.
- Какво стана? - пита другият.
- А, какво да стане..., от светулка на светулка, та на горския на фаса...

Един селянин седял покрай пътя с една овца. По едно време покрай тях минава един мерцедес и спира. Човекът от мерцедеса пита:
- Ако та кача, де ще сложиш овцата?
А селянинът му вика:
- Ше я вържем за задната броня и ше я оставим да тича отзад. Тя е яко животно.
Шофьорът се учудил, ама какво да прави, вързал овцата, качил селянина и тръгнали за най-близкото село. По едно време шофьорът вика:
- Абе, да не и стане нещо на тая овца?
А селянинът:
- Нема, небой се, ако искаш пробай я.
И човекът настъпил газта - 60, 80, 90, 120... Погледнал отзад и какво да види- овцата си припка.
Тогава шофьорът казал:
- Абе, май нещо и стана - оплезила е езика.
- От коя страна и виси?
- Отляво.
- Ааа, щом е отляво, ше ни изпреварва..

Блъснали се скункс и заек и си изгубили паметта.
- Кой съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът. - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скунксът. - Сигурно съм гъз!

Овдовяла кокошка говори на пиленцата си:
"Само да можеше да ви види баща ви! Щеше да се обърне в грила!"

Две кучета се разхождат:
- О, виж - нова ограда...
- Това трябва да се полее!

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче се загубил в гората. Както обикалял, видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страхът и попитал:
- Майка ти вкъщи ли е?
- Не.
А баща ти?
- Не.
Ловецът викнал:
- Абе, келеш с келеш, така ме изплаши!!!- и забърсал два шамара на мечето. А то, като писнало:
- Бабоооооооо...

Заекът си тича и крещи:
- Педеласи, педеласи, педеласи...
Баба Меца го среща:
- Още си малък да говориш такива глупости, имаш още мляко по устата...
Заекът:
- Не е мляко... педеласи, педеласиии...

Спокойна семейна вечер пред телевизора.
Майка, баща и малкият им син. Гледат някакъв филм за семейство котки, започват от домашните котки и до хищниците.
Синът:
- Мамо! Да си вземем котенце! Моля те! Да си вземем!
Майката:
- Не, сине. За какво са ни такива проблеми. Докато порасне, ще се крие и ще пишка, и ака по ъглите.
Започват да дават вече за тигрите.
Синът:
- Мамо! Ако не може котенце, да вземем тигърче!
Бащата /апатично/:
- Не, синко! Когато порасне, то ние ще се крием по ъглите и ще пишкаме и акаме!

Седят си двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как?... - отвръща колегата му.

- Какво се получава, като кръстосаш тигър с канарче?
- Не знам, но по-добре, когато пее, да не го слушаш...

- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.

Срещат се двама познати:
- Е, как живеете с жена ти? Разбирате ли се?
- Като два гълъба сме...Ту единият излита от вкъщи, ту- другият.

Зайо решава да си пържи картофи. Гледа и вижда, че няма тиган. Казва си: "Ще отида при Вълчо, ще му обясня колко съм на зор. Той е страхотен, ще ми услужи с тиган, после ще му го върна". Зайо тръгва към дома на вълка и си разсъждава на глас: "Вълчо е суперпич, ще ме покани, кафенце ще сипе и ще ми даде веднага тигана. Само да не ми отвори оная жена му- вълчицата. Не мога да я дишам тая, страшна гад е...ама няма, то е 3 часът, тя е на работа, така че ще ми отвори Вълчо и направо ще ми подари един тиган. Той е толкова готин, само да не си е вкъщи оная сврака жена му. Звъни Зайо на вратата и отваря вълчицата. И Зайо и казва:
- Тая па, тая па, я си гледай работата ма, въобще не ти ща скапания тиган...- и си тръгва...

В покрайнините на София, в района на "Кремиковци", там където се изхвърлят боклуците от металургичния комбинат, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба. Около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а клошарят замислено казва:
- Боже опази, да не изпадна до такова положение!

Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша трева. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил.
- Пробвай- дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотамът.
- Бобъре, какво става, бе?
- Заекът ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара.
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал през заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай, бе!

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза каубоят и застрелва двама на улицата в подозрителна близост до жребеца му. Влиза обратно, изпива си питието на екс и аха да поръча второ, пак същият глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Каубоят вади пистолета от кобура, втурва се към вратата, а зад гърба му барманът се провиква:
- Алоооо, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

Размисли...
Видяло кучето новогодишната елха и си казало:
- Най-после да оправят светлината в тоалетната...

В болницата за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Ами утрепи я, де!
- Ама тя ме влачиии!...

Между приятели:
- С колко куршума застреля този тигър?
- С десет.
- С десет?
- Да, на десетия куршум тигърът умря от смях..

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Костенурка и заек тръгнали да крадат релси. Костенурката заеквала. Заекът и казал, като наближи влака, да го предупреди. Влакът наближил и костенурката, нали заеквала, казала:
- Ега си! Как го смаза!

Гостуващ цирк. На арената конферасието е във вихъра си. В разгара на представлението водещият представя дресура на животни с думите:
- Уважаеми зрители! Сега ще ви покажем последното чудо на дресурата на животни! Ще видите как един вълк и една овца живеят заедно в една и съща клетка-досущ като истинско семейство!
От публиката го прекъсва гръмогласен мъжага с въпроса:
- И постоянно ли живеят в мир и сговор?
Конферасието му отговаря:
- Е, като всяко истинско семейство и те се скарват понякога, но...
Мъжът от публиката го прекъсва отново:
- И какво правите тогава?
- Ами просто сменяме овцата с нова!

Възмутена клиентка се връща гневно в магазина, от който току-що е купила вълнено одеяло и се оплаква на блондинката зад щанда:
- Преди малко закупих това одеяло, което по вашите думи е "вълнено", но когато го разопаковах, видях, че на етикета му пише, че е 100% памук!
Блондинката и отговаря:
- Госпожо, това си е самата истина! Етикетът е просто заблуда на молците!

Един мъж чакал на опашката и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различава борецът и свинята?
Един борец се обадил:
- По какво?
Оня се огледал сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!

Двама ловци си говорят и единият се оплаква:
- Миналата седмица, като тръгвах на лов, си забравих пушката у дома...
- И кога забеляза?
- Чак на другия ден, когато се върнах от лова и донесох на жената два заека.

Вечеря между приятелски семейства. Домакинът е страстен рибар и гордо обяснява:
- С рибата, която ядете в момента, се наложи да се боря в продължение на четири часа...
Главата на гостуващото семейство кима разбиращо и му отговаря:
- Напълно те разбирам. И моята отварачка за консерви е счупена...

Звъни се в три часа през нощта. Телефонът вдига бащата на три дъщери и преди да е успял да каже каквото и да е било, чува отсреща:
- Жабче, миличко, как си?
- Не е жабчето-отвръща той,- шефът на гьола е!

Един моряк си купил говорящ папагал...
Папагалът, обаче, постоянно му въртял номера, като си поръчвал разни стоки по телефона. Преди да тръгне пак на път, стопанинът му го заплашил, че ако поръча нещо, ще го разпъне на кръст. 
Прибира се морякът и вижда как разтоварват един тон нафта пред дома му. Разбрал, че папагалът му я е поръчал и го разпънал на кръст на стената. Пернатият видял отсреща разпятието и Исус...Попитал го:
- Ти от колко време висиш там?
- От 2000 години...
- Ей, ти бая нафта трябва да си поръчал!...

Дете молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, да полетим!
- Не, ще стоим тука и ще гризем това кожено палто!
- Жалко- отвърнал малкият молец.- А вчера, като си полетях, толкова много ми ръкопляскаха...

Една красива дама отишла в зоомагазина и казала:
- Имате ли нещо за хлебарки?
На другия ден отишла в същия магазин и продавача я попитал:
- Какво? Не свърши ли работа?
- Напротив, свърши, ама аз идвам да питам имате ли нещо и против тъпи досадници?

Едно семейство отишло на почивка и оставило детето и кучето на свекървата.
Отишла тя в магазина за бебешка храна и казала:
- Може ли малко храна за кучета.
- Но Г-жо, това не е зоомагазин.
- Е, да, ама като отиох в зоомагазина и ми дадоха храна ...я изяде бебето.

Върви си мравката през гората. Насреща и Баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям!- облизва се мравката.
- Хо-хо-хо, ще ме ядеш- залива се от смях Баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно...бог да ги прости.

Прасчо влиза в магазин. Вижда една възглавница и пита продавачката:
- Извинете, с какво е напълнена тази възглавница?
- С пух.
- Ех, Мечооо... и ти си намери края...

Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание.
Първата блондинка казва:
- Мии, искам да видя какво е да си червенокоса- златната рибка я прави червенокоса, и тя си построява един сал и си заминава.
Втората блондинка казва:
- Искам да видя какво е да си брюнетка.
- Добре, няма проблеми- казва златната рибка и я прави брюнетка.
Оная си построява някакъв суперкораб и си тръгва.
Идва третата блондинка и казва:
-  Амии... аз искам да видя какво е да си мъж.
- О’кей- казва рибката и я прави мъж.
И той просто си тръгва по моста.

Млада учителка води класа в зоопарка и говори с единия гледач:
- Ще може ли да видим маймуните?
- Не, в брачен сезон са и не излизат от вътрешните си клетки.
- О, колко жалко. Децата толкова искаха да видят маймуните. А може би ако се опитате някак да ги изкарате- да им дадете орехи например?
- А вие бихте ли излезли?...

Три хлебарки се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет.
Започнали да си споделят:
- Аз- казала дебелата- живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, веднага падам вътре в нея. Клиентът ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита.
- Аз- казала среднодебелата хлебарка- живея в работнически стол. Падам в чинията, а работникът ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа.
- Ох,- простенала третата хлебарка- аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студентът се провиква: "Ура, мръвка!" и като ме засмуче...

Табела:
"При кмета се влиза само в случай на голяма нужда!"

Разговарят двама приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр...

Малки зодиакални обяви:
Овен със Златно руно, гражданин на Колхида, търси българска овца с цел брак.
Телец, открит под вол. Справка- в парламента.
Близнаци- двама еднакви, търсят нещо по- различно.
Рак иска някой да му оправи задния ход.
Лъв, отчаян от цирка в България, търси работа в друго шоу на запад.
Дева, неопитвана, търси опитен да и смени зодията.
Везни говорят за кантари. Без код от цялата страна. 15 имп./мин.
Скорпион предлага бизнес съдружие на атрактивна кобра за откриване на погребално бюро.
Стрелец търси подходяща мишена да я прониже в десетката.
Козирог наема детектив да открие кой му е сложил рогата.
Водолей търси своята Ниагара да си излее чувствата.
Риби- Златната рибка търси финансова акула да и изпълни желанията.

Един фотограф се разхожда из саваната, снима дървета, животни. Гледа- срещу него се задава лъвът. Пада на земята и започва да се моли:
- Дано не ме яде, Господи!
Гледа- лъвът също се моли.
- Ти пък защо се молиш, и ти ли си християнин?
- Не се моля. Просто благодаря за хубавия обяд.

Зъболекарят обяснява на пациента:
- Имате един мъртъв зъб. Да му направим ли коронка?
- Не, предпочитам да го погребете без церемонии.

Летяла си кризата над Америка и си мислела:
- Я, каква хубава работа съм свършила!
Минала над Англия. Погледнала и казала:
- Вие по- бързо ще се оправите от американците!
Стигнала България. Огледала се и казала:
- Тук май нямам какво да правя. Някой друг ми е свършил работата преди мене..

Маймуната вървяла през гората и викала:
- Кризата идва, кризата идва!
Срещнала мечката:
- На мен и преди кожухчето ми беше кожухче и сега кожухчето ми е кожухче, никаква криза не усещам!- казала мечката.
Срещнала вълка:
- Аз и преди си ръфах кокала и сега си имам кокал, никаква криза не усещам!- казал вълкът.
Пляснала се маймуната по главата:
- На мен и преди гъзът ми беше гол и сега е гол! К’во съм тpъгнала да се пpитеснявам?...

На среща на любители гълъбари един любител казва:
- Аз пък ще правя кръстостка на пощенски гълъб с папагал!
- Защо?!
- Ами..ако не може да намери пътя сам, поне да може да попита някого...

Психиатър стои в кабинета и скучае- няма пациенти... В този момент мноооого бавно се отваря вратата и в нея на 4 крака влиза човек, държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо, влачейки след себе си.
Психиатърът:
- Лелеее, кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило, заповядай, сега ще се погрижим за теб...
Човекът отрицателно клати с глава...
- Аааа... ти си сигурно костенурка, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко...
Човекът отрицателно поклаща с глава...
- А какно си тогава?
- Докторе, аз съм от отдел "Поддръжка" и инсталирам мрежа!!!

Два червея си говорят:
- Къде е баща ти?- пита единия.
- За риба.- отговаря другия.

Идва си войник от казармата на село при баба си и дядо си. На двора вижда дядо си и му казва:
- Хей, дядо, виж ме какъв войник съм, имам си автомат, пистолет, нож, гранати и всичко останало. Виж какво ще ти покажа- добавя той, вади една граната, издърпва предпазителя и я мятя в кенефа до оградата на двора. След 4 секунди целият кенеф се взривява и всичко става на трески. Дядо му възкликва:
- Да, момчето ми, наистина си голям войник. Да беше сега и баба ти тук и да можеше да те види.
- Баба, да! Защо? А тя къде е?- пита войникът.
- Беше в тоалетната...

В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!!!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!

Един кон влиза в киното:
- Един билет, моля.
Продавачката се възмутила:
- Аа, говорещ кон.
- Ее, аз като вляза в киното, ще си мълча.

Кацнала гаргата на едно дърво и държи сиренце в устата си. Дошла лисицата и взела да я замеря с камъни. Паднала гаргата, лисицата я хванала, ударила и два- три шамара, взела сиренцето и си тръгнала.Съвзела се гаргата и си  казала:
Ей, кога се е променила тая басня, бе...?